Часть первая.

Ну раз уж обещал, расскажу "вкратце", сразу говорю, писать истории не мастак, так что извините, если скучно и херово — сами хотели.

Начну с чего я вообще туда попал, жил я не тужил, работа была, хату снимал, друзей много и вообще все ок (я такой красивый, наверное, и всё у меня хорошо): шучу, бухаю с друганами, вкусно готовлю, езжу с палатками в походы, в другие города тусить, на фесты, короче культурно развлекаюсь и тут как-то друг жениться решил, просит быть его свидетелем, понятно, невеста пригласила себе свою подругу свидетельницу, у меня так-то тян не было очень долго, так как чет не хотелось то особо, нах они когда у меня такой "Reactor" и кутёж.

На свадьбе, я короче, как мог веселил всех и развлекал вместе с подругой невесты (видел я её тогда впервые), понравилась она мне, симпатичная, рыжая, стройная и вся такая весёлая, я поймал подвязку невесты, а она букет, символично получилось, хотя я в эту фигню не верю.

Прошло время, я ей предложил встречаться, думаю, дальше много рассказывать нет смысла, встречались пару лет, сначала было всё очень ок, я думал она та самая, а потом как обычно всё скатилось в полную жопу, короче, потрепал я себе нервов с ней шо пиздец, расстались, на этом фоне еще работа заебала, чет давно не повышали, я стал больше бухать, а потом корона началась.

Я всеми силами пытался спасти тогда нашу немаленькую фирму от краха, (работал сисадмином), сокращал издержки как мог, переводил всех на удалёнку, короче, работали мы по 12 часов, уволился начальник отдела, уволился руководитель департамента, все пошло по пизде.

И тут взяли другого хрена в руководители, мы с ним не поладили и он меня захотел уволить, так как сокращали во всех отделах, всё плохо, надо кого-то увольнять, на что конечно я очень обиделся, так как пахал на эту фирму с 2011 по 2020.

Короче, обратился к закону и решил с ними повоевать, получилось хорошо, так как я сука дотошный очень, отвоевал нормальную сумму и свалил по-бырому так как уже вообще не мог всё это видеть, заебали страшно, психика уже в эти дни провисала очень сильно.

Начал искать новую работу в разгар пандемии, тогда я уже не верил в чудо, что найду что-то, но сделал себе план, что бы найти работу за три месяца нормальную, иначе я бы просрал хату съёмную, а мне этого очень не хотелось.

Короче, на фоне всего что со мной произошло, я совсем раскис и еще больше забухал, самое интересное, что я все же на третий месяц нашел неплохую работу, и все бы ничего, вроде, жизнь налаживается, но я поймал себя на мысли, что меня всё не радует и жизнь вообще потеряла краски.

Все что меня радовало уже вообще не колышет, одна радость так это прибухнуть, так как-то легче становилось... пока я не словил первый раз паническую атаку (приступ).

Кто реально знает на своей шкуре что это — поймёт меня, какой пиздец это в первый раз. Тогда я просто подумал, что умираю, сначала у меня начался приступ нехватки кислорода, как будто не можешь полной грудью вздохнуть, я не мог понять, что со мной, начала дико кружиться голова, у меня было ощущение, что я могу потерять сознание.

Меня начала охватывать дикая паника, дальше еще пиздецовее, мне начало казаться, что сердце в груди вот вот отрубится. Я тогда упал на колени и стал себя бить в грудь, чтобы "хуй знает" в тот момент мне казалось, что так я его смогу завести.

Когда меня от этого отпустило, я первым делом открыл дверь в коридор (чтобы если я свалюсь, хоть кто-нибудь мог меня откачать по возможности) и попытался вызвать скорую (у меня не получилось, я не знал что надо набрать на сотовом 103, ведь никогда не вызывал).

Я смог набрать тока своего кореша и попросить его вызвать мне скорую описав весь пиздец который со мной происходил, а дальше...

Думаю на этом закончу первую часть своей истории, а то что-то спать охота, если интересно, продолжу завтра вторую часть.  

Часть вторая.

Решил продолжить вторую часть истории о моих "бедах с башкой" в отдельном посте, кому интересно.

А вот и вторая часть «Марлезонского балета». Забыл еще рассказать, что в момент пока я ждал скорую, я вышел в коридор, позвонил соседям и попросил чтобы, они проверили через некоторое время меня, не помер ли, представляете их удивление.

Приехала скорая минут через 20, в это время я пытался успокоиться лежа на диване, меня стало по тихой потряхивать. Пришёл молодой паренёк лет так 25-30, ну и начал спрашивать, чё, каво, щито случилось, я ему рассказал все симптомы, после чего он сделал мне кардиограмму.

Проверил сахар в крови, померил давление и проверил ситурацию. По всем показателям было ок, кроме давления. Оно было высоким 170 на 100 или тип того, после чего он дал мне одну таблетку, потом вторую.

Так как первая не помогла, да и вторая тоже не дала положительного результата, он сделал мне инъекцию магнезии (очень забавная штука, её вливают потихоньку в вену, при этом ты ощущаешь как по всему телу начиная от головы разливаться тепло, как будто в тебя вливают что-то горячее, мне показалось что я обоссался, хорошо что это было не так).

После магнезии меня уже начало опускать, трясучка прошла, голова стала приходить в норму, он мне сказал, что походу с бодуна, так как накануне я пил и выпил утром кофе молотого, что сработало тригером для повышения давления.

Он сказал, что в моём возрасте (мне 32), что-то рановато для таких скачков, и вообще, похоже на паническую атаку. Так как у меня было много стресса последние несколько лет, да и чет забухал конкретно, всё это не хорошо, хоть и не смертельно в обычных случаях панических атак, разве что давление высокое может представлять опасность.

Иди-ка, ты, к доктору проверься, он мне говорит, проверься, а то есть варик, что потом все будет хуже сбашкой и приступы эти будут очень часто повторяться. Я подумал, поразмышлял, думаю, ну надо бы сходить, такого пиздеца, который я сегодня пережил, я вообще больше не хотел.

И, надеюсь, читающим это никогда не посчастливиться испытать (очень стрёмная херня, что ппц). После, через некоторое время, я как-то подзабил на это, и так к доктору недошёл. Тупезень, блять, думал, единичный случай был, пока меня наебнул еще разок приступ через месяц, когда я ложился спать и пытался заснуть, вскочил от ощущения удушья с бешеным сердцебиением и давлением 180 на 120 или типа того, короче, опять думал что помираю, но в этот раз уже был более хладнокровный и расчетливый.

Как обычно алло скорая – приезжают, смотрят, всё то же самое делают, разве что без магнезии обошлось, я такой - ну нахер! И пошёл к врачу через день, так как уже не мог нормально даже спать. Начался психоз, на работе было сложно находиться, начал прислушиваться к каждому ощущению в теле, знаете такое бывает, что-то кольнет в груди или там нерв дернется, обычно, ты на это не обращаешь внимания особо, а тут короче меня как током продирало.

Организм начинал бесится на что угодно, жить становилось тяжело. Я сдал кучу анализов, флюорографий и всего такого, а ответ один, ты епть здоров как бы. Всё у тебя ок, пока меня не кинули к неврологу, который уже более менее рассказал про панические атаки, что это и как с этим жить, как от этого избавляться.

Прописала кучу таблов в виде фенебута—мильгамы и всякого такого от когнитивных расстройств и тип что бухать нельзя (для меня конечно бросить было очень тяжко, так как я конкретно подсел уже, да и это было единственной радостью).

В общем, я постарался пить реже и начал пить таблы, стало вроде легче, вроде бы прошли приступы и все бы ок, но началась другая херня, на ровном месте начиналась боязнь чего то, так сказать тревожность, начали лезть всякие навязчивые мысли, из разряда, «а не выйти ли с балкона вниз, или не пойти кого-нибудь покромсать».

Очень, бля, странные мысли, которые начали меня пугать, я уж думал всё, беды с башкой! Откуда это мне в голову вообще идёт, и чего мне так хуёво бывает, что я еле на одном месте могу сидеть, такое ощущение что взорвусь изнутри или выйду из-под контроля или сойду с ума в край.

Только изрядно прибухнув меня начинало отпускать от всего этого, короче жить стало вообще не очень, я перестал уже со всеми общаться, весь новый год пролежал дома, чувствую я качусь на дно бездны, и чем дальше, тем хуже.

По очень удачному стечению обстоятельств, так получилось, что один мой знакомый работал в «ФГБУ «Национальный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии имени В.П.Сербского». Я взял свои последние силы и яйца в кулак, попросил у него помощи, чтобы он там спросил по поводу меня и к кому можно обратится.

Мне реально повезло. Он нашел мне очень толкового психиатра, которому я всё рассказал от начала до конца — как мне херово, как жизнь не радует, даже и мемасики с «Джоя» не смищные больше.

Он мне предложил полежать так сказать в «больничке» у него с такими же, я сначала не хотел, думал что же, совсем что ли ёбнулся в край, что бы еще лежать, хотя так оно и было, на что он сказал, можно и дома курс пройти, но есть очень большая вероятность, что мне в это время станет настолько херово, что лучше бы я был под присмотром хотя бы пару первых недель, а то мало ли натворю чего плохого.

Я подумал, помозговал, ну и решился лечь. Была не была. Он меня еще по ОМС положил через своих, чего плохого-то. Так я и очутился в «больничке» с диагнозом "субдепрессия и тревожное расстройство".

Третья часть.

Третья часть, надеюсь что заключительная.

Когда я оказался в больничке, настроение ясен перец было очень подавленное. Запись проходила пол дня. Сначала я подписывал всякие бумаги в регистратуре и сдавал свои документы, а потом ходил по докторам и сдавал разные анализы: кровь из вены, давление там, осмотр дерматолога, палку в жопу – брали мазок и т.п.

После меня положили в отделение на 5 этаже, которое закрывается специально ручкой так, чтобы выйти никто из пациентов не мог из отделения. Так же закрывались все окна, понятно, что бы никто не пытался выйти из него, что мне очень не нравилось, так как топили очень хорошо и в палате было душно.

У меня забрали все опасные, по их мнению, предметы — швейцарский ножик и электробритву. Хавку свою держать тоже нельзя было, но только быстро портящеюся. Всякие печеньки, твиксы и сыровяленую колбасу можно было ставить в холодильник в столовой, которую сцуки такие тоже закрывали вне завтрака, обеда и ужина.

По коридору ходили туда сюда всякие разные лечащиеся индивиды, выглядели все так себе. Разрешали курить в туалете, что мне крайне не нравилось, так как спокойно посрать нельзя было: прикрывалось всё на мелкие дверцы на уровне головы, опять же что бы никто не заперся в толкане (я правда служил, в туалете казармы вообще не было дверей, только очки, так что меня это все особо не смущало), бесило больше всего,  что все бегали постоянно курить, пока сидишь и делаешь своё дело — начинаешь вонять сигами.

По центру отделения был зал с диванами и телевизором, половина народа сидела там и смотрела всякие фильмы. Там же находился пост медсестёр, которые палили контору. Типа еще был спортзал с бильярдом, но он был всегда закрыт. Вроде как из-за короны, что по мне было полным бредом, ведь все завтракали в одной столовой, садившись кучно за столики, да и вообще всех заставляли приносить документ с тестом на отсутствие короны при записи в больничку.

Гулять тоже нельзя было на улице и посещение родственниками запрещалось. Скука скучная в общем, благо у меня был ноут, который я взял собой, чтобы можно было удалённо работать хоть как то, а то деньги нужны были.

Кормили обычно едой как в больничках, все варёное – пареное, простые овощи, переваренные макароны, каши и т.п, но мне было как-то пофиг, еда есть, и слава богу, главное, что бы вылечили головушку.

В первый день после ужина дали четверть какой-то синей таблетки и пару таблов фенибута, через часик меня размазало просто в мясо, началась адская сонливость, давно я так не хотел спать, что кстати мне нравилось, так как последние пол года я нормально не спал, в общем, я отрубился.

Проснулся ночью, так как хотел очень сильно в толкан, шатаясь я пошёл в него, все было как в тумане, как будто ты и не ты, мысли все путаются, кое как справив нужду я побрёл обратно спать.

Утром проснулся с очень фиговым настроением, так сказать, жить было очень тяжело, прямо вот совсем не хотелось, всё было очень грустно и херово, как мне сказал мой психиатр, это начало последствий лечения, вот поэтому ты лежишь здесь.

Врач сказал мне, что пить АД и нейролептики мне придется минимум пол года, а по хорошему год, бухать тоже придется полностью прекратить, так как иначе ни хрена не получится чуда, всё это меня очень огорчало, в тот же момент я подумал, что если всё пройдёт и я вернусь к своей обычной жизни, ради этого можно и потерпеть годик.

Всё это и так заебало в край, глядишь может там за год вообще бухать перехочется – привыкну. Ко мне заселили пухленького паренька, который всё время лежал на кровати и слушал плеер, вставал он с неё только в случае приёма еды, или по нужде, когда еще на всякие терапии и анализы звали врачи, похоже у него была сама настоящая депруха, подумал я.

Сам еще хоть как-то шевелился, еще он не мылся целую неделю, пока я его сам не попросил, а то уже начал пованивать. Третьим положили парнишку в спортивной одёжке (палаты были трехместные), он мне показался более общительный: с ним я даже пару раз поговорил (большую часть времени пока я лечился там, мы трое вообще не разговаривали, как-то и не хотелось).

Я узнал, что он долго употреблял всякое, а когда бросил его через пол года, то его сильно покорёжило и он потерял всякое ощущение и тягу к жизни, короче его ничего не радовало, звучит в общем не очень.

Первые дни я в основном спал, так как была постоянно сонливость от таблов, и вообще, все не радовало, работать было очень сложно, повезло,  что это было конец января, зимой у нас не так много работы, но давайте приступим к главному. Как я познакомился с девушкой?

В первый же день пребывания в больничке, когда вечером шел за таблами в кабинет, где их выдавали в проёме, стояла девочка которая преграждала мне путь. Одета она была в футболку и короткие шортики под самую попу, а задница у неё была моё почтение, красивые бедра и стройные ноги, так то она была достаточно высокой с длинными черными густыми волосами.

Я такой: «кхе, кхе, извините – можно пройти». Она развернулась и отошла. Я сразу приметил карие глаза и густые темные брови, мордашка была кругленькой слегка с восточными чертами лица, симпатичным носиком и пухленькими губками.

Я про себя – «ничоси», симпатичная какая девчуля, учитывая, что она еще была без косметики, взгляд у ней был совсем потерянный, выглядела очень грустной и усталой.

В общем, когда ходил на приемы ко врачу или гулял по отделению, всегда пялился на неё, еще бы – везде тлен и безнадёга, а тут, такая симпатичная тянка бегает, хоть глаз радуется, в обратку всегда ловил её взляд на себе.

Короче думал познакомиться или нет, хотя первые дни мне особо ничего не хотелось, только спокойствия и хорошего сна, поэтому желание у меня было не настолько сильное, чтобы начать как то действовать, да и она вся такая грустная и потерянная, наверное ей не до меня совсем, думал я.

Лежу я на четвертый день у себя в палате, гамаю в ноут, в общем, культурно провожу свой досуг, как вдруг к двери палаты подходит эта девчонка и говорит: «можно вас». А я такой про себя– «ничеси, что твориться-то», а дальше… мне уже надо работать, а то записался совсем, похоже это не последняя часть, так сказать продолжение следует!

Заключительная часть.

К моему удивлению, девочка хотела со мной пообщаться и попросила мой телефон. Не каждый день симпатичные девчонки просят у меня номерок, хотя и в психушке я не частый гость (чего только в жизни не бывает).

Начали с ней переписываться, гулять по отделению и активно общаться, она рассказала мне про свою нелёгкую жизнь (всё реально очень непросто, но это уже другая история), как уже много лет её мучает пищевое расстройство (булимия), а я ей рассказывал про свои проблемы с башкой и не только.

Через пару дней я уже начал бегать к ней безпалевно в палату, ведь это всё категорически запрещалось. Она лежала с еще одной молодой милой девочкой у которой была «биополярка», но с ней я тоже подружился, она не возбраняла мои посещения, да и ничего я криминального там не делал.

Один раз меня спалила санитарка. Хорошо, что я стоял у входа и отмазался, что пришел помочь с настройкой телефона так как был «итишником». Проканало, хоть и пришлось удалиться в свою палату.

В общем стали мы уже втроём потусывать, завтракать и обедать. Мне казалось, что некоторые из мужского населения немного «негодуэ», так как я собрал самых симпатичных тян в компанию и на меня слегка косились недобро.

Прошла неделька, я подумал – «чем черт не шутит» и предложил девочке переехать пожить ко мне домой по выписке из больнички, так как у неё были проблемы с этим: снимала комнату в Егорьевске, а с деньгами был напряг, она была рада данной перспективе.

Я чувствовал, что вскоре моя жизнь кардинально поменяется, это меня понемногу тревожило, ведь я так-то уже как несколько лет без отношений, да и вообще, никогда не жил с тян под одной крышей на постоянной основе.

Моё психическое здоровье потихоньку улучшалось, все шло хорошо, так я думал, но вот незадача, примерно в середине второй недели в офисе нагнулся сервер, который отвечал за работу RDP у фирмы и отправки почты в Москве, ну короче все очень плохо, нервов тогда я себе изрядно потрепал, так как службы никак не стартовали даже после развертывания из бекапа сервака. Дня три угробили на восстановление, в первую очередь почту, а потом уже и удалёнку.

Приходилось еще многим, кому нужна 1С, делать виртуалки и всякие другие костыли для подключения, а у меня всякие процедуры, таблетки, кругом очень всё тяжело. В эти дни тревога начала расти по экспоненте, ведь кроме начальника никто не знал, что я в больнице, да еще гендир звонить стал, что бы я ему отчитывался по ситуации.

Я боялся, что меня просто уволят, или типа того, так как работаю всего 4 месяца. Оставалось пару дней до выписки, мне мой доктор говорил, что «тебе бы полежать еще, что я начинаю пить только вот сейчас полную дозу АД и нейролептиков», но я не мог оставаться, так как происходил пиздец на работе.

Короче, я выписался как и планировал в субботу, там были очень долгие сборы и оформления доков с выпиской рецептов, потом мы еще обошли все аптеки на районе что бы купить таблы.

На следующий день нужно было ехать перевозить девочку ко мне, на работе была запара с серваками (повезло что в выходные это на себя взял начальник), короче был полный моральный пиздец, всё это свалилось в одночасье одним большим комом.

Было тяжело просто сконцентрироваться на том, чтобы приготовить себе завтрак или сходить в душ. Рой мыслей в голове, сознание было мутное, возможно полная доза таблеток так еще действовала на меня.

Девочка, конечно, смотрела на меня большими глазами и понимала, что мне очень хуёво, что я на взводе, начала тоже накручивать, думать что я её брошу сейчас, или вообще домой отправлю, начались слезы, глядя на всё это я взял все свои силы в кулак, поговорил с ней, объяснил все что чувствую, что всё будет ок, нужно время, отпустит, я тебя не брошу просто так, короче поехал с ней в город.

Проездили мы почти весь день, я забрал все какие возможно её шмотки и привез их под вечер домой, сил оставалась мало, а на следующий день на работу, где меня ждали другие проблемы в виде обострившейся вегетатики и большой тревоги, я просто боялся всего, боялся свалиться с ног, или наблевать где-нибудь в коридоре, начинались приступы нехватки кислорода.

Как обычно пришлось сжать яйца в кулак и хуярить на благо новых отношений и новой жизни, с идей что всё наладится, благо на следующий день мы как раз закончили с серваками до конца, меня еще гендир первый раз на собрание вызвал для так сказать разбора полётов, чё, каво, как действовать что бы дальше такого не было, в общем, я хз как я это всё вытерпел.

Самое обидно, что на фоне всей этой херни и таблеток упало сильно либидо, сидишь такой, боишься всего, тебе херово, хер не стоит. Просто самые охуенные дни в моей жизни, врагу такого не пожелаешь.

Терпел, ждал, начал потихоньку успокаиваться, ко второй неделе настроение начало расти, общение с девочкой шло в гору, с ней было легко.

Она оказалась очень адекватной и всё понимала, помогала с уборкой, мыла посуду, пока я выбрасывал весь мусор из дома и лишние вещи. Мы разобрали в квартире, сделали небольшую перестановку мебели, что бы всё по феншую было, либидо вроде стало по тихой расти, жизнь налаживалась.

Вот примерно так всё и было в двух словах. Сейчас мне намного лучше по сравнению с тем что было. Я перестал пить алкашку, вот как уже полтора месяца прошло. Иногда бывает небольшая тревога, плохое настроение и нервозность, но вроде быстро отпускает, да и по сравнению с тем, что было, шторит помягче.

Мы продолжаем лечение и поддерживаем друг друга, на работе пока тоже всё ок, есть очень хорошие перспективы на будущее. Таких тянок я не встречал еще, чтобы можно было друг другу не ебать мозги из-за всяких мелочей, понимать друг друга, адекватно беседовать, разбирать проблемные ситуации, да еще и красивая.

До сих пор охуеваю, что это со мной происходит, в общем, время покажет что нас ждет, надеюсь все будет ок. Кому надо, можете задавать вопросы по таблеткам и всё такое, может помогу советом.

1 комментариев